Obra de teatro sobre One More Day

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 Continuan las reacciones de los internautas acerca de One More Day. En este caso el bloguero Wade ha escrito una curiosa y divertida obra de teatro llena de humor y mala leche, basada en la polémica saga de Joe Quesada,.

A continuación os dejamos con el primer acto.

Avezado lector, sabrá usted de los desmanes y malignos pensamientos que los tebeos introducen en la mente de la chiquillada. Todo hombre de bien estará dispuesto a quemar cualquier subproducto de tal ralea, y ejecutar una acción parecida si conoce a alguien cercano mayor de veintiún años que reconozca leerlos, o, oh temible Belcebú que con tus dibujos nos embelesas, quiere dedicarse a ellos. Mas no alcéis aún las lanzas en mi contra, que mi intención es buena, digna y honorable; desde el vientre de la bestia quiero subvertirlos y, oh paradoja, convertirlos en algo digno y bueno. Qué otra forma que el teatro, género culto, rey del dramatismo y la trascendencia, del contacto humano con los más altos, castos y puros sentimientos. Déjoles pues con esta obrita.

Personajes:

Quesada, editor en jefe de la editorial Marvel.

JMS, sufrido guionista de Spiderman.

Bendis, dios omnipresente.

Spiderman, araña vestida de hombre. O algo así.

Mary Jane. Pelirroja guapa, supermodelo, comprensiva, responsable y sufridora. En consecuencia, personaje falto de credibilidad.

Tía May, vieja. Le resulta difícil morir, pero parece que lo está considerando tras sufrir un balazo.

Capítulo uno. ” En donde Quesada toma la resolución definitiva: hay que darle a Spiderman una nueva y dorada etapa.

Quesada está tras un montón de papeles, en su mayoría revistas y cómics. En un montoncillo que resta a su espalda, en una de las estanterías del armario, están las páginas de Daredevil: Father.

QUESADA. Oh temible diosa de la inspiración y el lucro, qué gran idea acabas de depositar, acaso dirían que defecar, en mi mente. ¡Secretaria ” aporrea el interfono-, trae a mis esclavos administrativos!

Entran Esclavo 1 y 2.

ESCLAVO 1. Sí, mi señor.

QUESADA. Acabo de tener una brillante idea.

ESCLAVO 1. ¿Otra, señor?

QUESADA. Sí, mi vil sirviente. Arrástrate hasta aquí, pero de forma humillante, por favor.

ESCLAVO 2. ¿Consiste de nuevo en regalarle ñordos de perro dentro de pasteles de cumpleaños al señor Didio, señor?

QUESADA. Ríe. No, por ahora no. Pero apúntalo, esclavo.

ESCLAVO 2. Mientras escribe, lee en voz alta: Esclavo.

QUESADA. No, idiota. Que apuntes lo de la broma.

ESCLAVO 2. Oh.

QUESADA. Que me parece que se vende bastante más Amazing Spider-man que los otros dos. Así que he tenido una brillante idea, límpida y pura como el culo de un recién nacido tras ser bañado. ¡Venderemos tres veces la serie!

ESCLAVO 1. ¿La gente no se dará cuenta que es el mismo número, señor?

QUESADA. ¡Quiero decir que serán números distintos, tres veces al mes, cretino imberbe!

ESCLAVO 2. ¿Con los mismos equipos creativos?

QUESADA. No, hombre. Hay que compensar para no romper el equilibrio cósmico; una noticia buena y otra mala. La buena es la periodicidad, la mala, los equipos creativos. Y así mantenemos a los fans contentos mientras nos insultan y se quejan de lo mala que es la Marvel actual.

ESCLAVO 1. ¿Está seguro de ello?

QUESADA. Completamente. El otro día bajé al sótano, donde guardamos a los fans enjaulados, y les dimos a probar esta nueva técnica de buena y mala noticia a la vez. A alguno se le colapsó el cerebro, pero nada grave.

ESCLAVO 2. Nos pondremos a ello, pues.

Marchan.

QUESADA. Lúbrica secretaria, tráeme a JMS.

BENDIS. ¿Sí?

QUESADA. ¡Coño! ¿De dónde sale esa voz? ¿Bendis, eres tú?

BENDIS. Sí. He notado cambios en el tejido de la realidad, ¿acaso planeas manipular a Spiderman sin mi permiso?

QUESADA. Sí. Pero el normal, no el Ultimate.

BENDIS. ¿Acaso tildas de anormal mi Ultimate Spiderman, la serie más vendida del universo Ultimate?

QUESADA. No, quiero decir, es mejor que las colecciones de Spiderman normales, válgame Dios, pero hay que mantener ciertas normas y tradiciones…

Entra JMS.

JMS. ¿Qué es mejor?

QUESADA. Nada, nada, decía que tu Spiderman es el mejor que se ha hecho en años.

JMS. Lo sé.

BENDIS. ¡Blasfemia! Caen cajas de encima de un armario lateral. Se mueve. Quesada va hacia ellos y abre la puerta.

QUESADA. Ya vale con la bromita, Bendis. El calvo sale del armario. No hay doble sentido.

BENDIS. No es broma. Soy Dios, soy Dios y lo sabes. Soy el puñetero Dios del Universo Marvel.

JMS. ¿Lo eres?

BENDIS. No, no pienso picar, barbudo. ¿Crees que no me han hecho la bromita? Y yo qué graciosos, ya ha salido la broma. Y ellos ¡Bendis, que tus argumentos son tan alargados como un día sin pan! Y yo bueno, ya estamos con la broma. Y ellos ¿estás bien, Bendis? ¿Bien? Bien. Bien. Y yo pues veeenga, dale con el temita. Y ellos ¿ya has encontrado el argumento de Los nuevos vengadores? Porque yo no. ¡Y ya vale con las putas bromas, coño! ¡Que siempre estamos igual! Un hombre pone aquí toda la carne en el asador y lo único que recibe son críticas. ¡Desagradecidos bastardos! Aporrea la mesa.

QUESADA. Vuelve a hacer algo así y te capo. Otra vez.

JMS. ¿Para qué me querías aquí?

Silencio. Las miradas entre Quesada y JMS chocan.

QUESADA. Para qué me querías, ¿qué?

Silencio.

JMS. Señor.

Silencio.

JMS. Para qué me querías, señor. Visiblemente irritado.

QUESADA. Así me gusta, ¿tanto te ha costado? Bien. Vamos a darle una nueva y brillante etapa a Spiderman, y necesito que tú hagas un par de cosillas.

JMS suspira y saca el bloc.

JMS. Diga.

QUESADA. Vas a separar a MJ y Peter. Pero lo harás de forma que no suene un divorcio, que eso es muy de viejo. Peter tiene que ser joven de nuevo, para que los seguidores de él se identifiquen.

JMS. ¿Se refiere a esos treinteañeros casados o que viven en pareja?

QUESADA. Vive Dios que sí. Y vas a devolver a Tía May a la vida.

JMS. ¿Otra vez?

QUESADA. Sí. ¿No crees que es brillante? Pues eso, tú me lo haces coherente y… Oh, oh, oh Dios, espera, acabo de tener una idea brillante: júntalo con lo del mago, el mago ese que tenemos en Marvel… ¿Zatanna? Bueno, ése. Y me lo mezclas y haces un retcon, pero sin crisis ni nada, ¿eh? Que no quiero aquí líos de continuidad, que aquí el Dios Bendis podría enfadarse.

BENDIS. Todo el mundo sabe que yo establecí una continuidad única e indivisible.

JMS. Está bien. ¿Puedo al menos escribir los diálogos?

QUESADA. Ríe. Qué gracioso el rapaz. ¡Pues claro que no! Ya se lo daremos a tu compañera esa, la que ha escrito los mejores números de la etapa. Es broma, claro que puedes.

JMS. ¿Y después qué haremos en la etapa?

QUESADA. Ah, no, tú te quedas fuera de la serie. Has hecho una gran etapa, de verdad.

JMS. Oh.

QUESADA. Sí.

JMS. Bueno.

QUESADA. Sí.

BENDIS. ¿Lo veis? ¡Me persigue! ¡La gente habla realmente así, cabrones!

QUESADA. Cállate, Bendis.

BENDIS. ¡Blasfemia! ¡Va a caer sobre ti la ira de

QUESADA. Gritando mucho. ¡Que te calles!

Fin del capítulo uno.

Capítulo dos: donde Peter (Spiderman) tiene problemas.

En una habitación de motel encontramos a un Peter desolado, contemplado con callada impotencia por parte de Mary Jane.

SPIDERMAN.

Tengo problemas.

La culpa me atormenta,

Como los gases tras la fabada,

Insistentes y terribles, son las punzadas.

MARY JANE.

Qué recuerdos más bellos,

Cuando era joven y ligero,

Y sólo se culpaba en enero

de sus supuestos pecados.

En un repetitivo estribillo

Con el paso del tiempo

se ha transformado

Y ya ni me mira, el muy pillo.

SPIDERMAN.

No puedo dejar que muera,

Con tanta vida por delante,

Mi tía May. Es cortante

El filo de la vida,

Que por un lado te protege

Y por el otro te hiere.

¡No puedo!

Abandona la sala por la ventana, disfrazándose a toda prisa. Mary Jane percibe como le cae un moco de la nariz, a modo de símbolo fatal de su terrible soledad.

QUESADA. ¿Qué es esta mierda?

JMS. El inicio del número 1 de One More Day.

QUESADA. ¿Es una broma?

JMS. No.

QUESADA. Bueno, hicimos la saga del clon. Nada puede destruirnos, eso está claro. Tira adelante, a ver qué ocurre.

Fin del capítulo segundo.

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